Prezident zasahuje a Kemel to kreslí vtipně

Kde je Ovčáček?? Neviděli jste ho?

Správně česky pozitivní poznámka o sovách, skřivanech a tak vůbec o spánku a rytmu života

Sova pálená

Pozitivní úterý...

Dnes jsem přišla do práce pozdě jen o deset minut. Naštěstí už se tam pro pozdní příchody na mě už neškaredí. To už tak člověk dostane do vínku, že se mu ráno nejlíp spí.
Lidi jsou prý skřivani a sovy. Jestli je to tak, to brzké vstávání si zcela jistě odsouhlasili právě ti skřivani předtím, než se sovičky probudily. 
Pak zatlačili na jejich špatné svědomí, poukázaly na to, co už stihli práce, než se sovy vydadaly a bylo to.
Narodit se sovou znamená narodit se s nálepkou lempla. Teda ne. Posun je později. Dokud jste na prsu, či na lahvičce, vás za vytrvalé ranní spaní chválí. Na talíři to máte až s talířem s houskou při vstávání do školky. A to vás zaskočí.
Paradoxně, anebo vlastně ne, jsou na tom nejhůř děti sov. Místo, aby se jim dostalo pochopení... Maminka, nebo tatínek skřivan vás probudí zhruba tak patnáct minut po tom, co se vyčurají i vy tamto, posnídají, použijí zubní niť hned po elektrickém kartáčku, s úsměvem a láskou. Ňu ňu ňu vstávej děťátko. Rodič sova dítě sovu hned po ránu vyděsí. Volá na něj: "Ježišmarjá vstávej, zaspali jsme." Tak dítě sovu naučí být hned po ránu vytřeštěné a také pocitu, že se musí něco dohnat. Naučí ho špatnému pocitu.
Možná je to stejné, jako s praváky a leváky. Já jsem možná předělaný skřivan. Pamatuju z dětství, jak se mi chtělo vstávat a žít, ale rodiče říkali, ještě lež a nevstávej. Teď mi naskočila Svatební košile od Erbena. Jestli neznámý autor v dětství neprožil stejné trauma, jako já. Že by to byl zašifrovaný vzkaz nějakého zoufalého skřivana?
Co jsem tak postřehla, sovy se skřivany nemají problém. Sovy jsou vůbec tolerantní osoby. Jak by byl svět líbezný, kdyby nebylo skřivanů... Obchody by se neotvíraly před devátou třeba. Musí se otvírat v šest nebo sedm jen kvůli nim. Sova nesnídá, poněvadž spěchá se zapojit do skřivany nastaveného procesu. Roztržitě.

Hele a co takhle nějaká revoluce?

 Upozadit ty vstáválky. Zařídit si to podle svého. Jako do anarchie bych nešla. Řád to mít musí. Myslím, že z domova by člověk neměl odcházet před desátou. Skřivani, aby sovy nerušili, by měli povoleno co libo jim jest. Ale až od osmé. Do té doby jich jejich činnost musela být tichá. Třeba větrat doma by si mohli. Ale to by neskousli a my sovy jsme natolik moudré, že jim od božího rána dovolíme dělat cokoliv.
V Bibli se píše, že klid na zemi bude, až ulehne beránek se lvem. Udělala bych tam opravu. Klid na zemi bude, až skřivan nebude mít problém se sovou, to znamená nikdy. Což není zrovna pozitivní konec, ale co se dá dělat...


Hana Blahova, sociální sítě

Ahmed v Berlíně u řeky na rybách. Blik!

Africká matka ilustrační obrázek

POLITICKY NEKOREKTNÍ POHÁDKA O ZLATÉ RYBCE.

Sedí Ahmed v Berlíně u řeky, špinavej, v roztrhanejch šatech, zkažený zuby a chytí zlatou rybku. Klasika. Tři přání atd.

Ahmed se zamyslí a říká:„Rybko, chtěl bych mít krásný zuby, jako lidi tady.“

Blik! A sedí v zubařském křesle a zubař pilně pracuje. Ahmed mu povídá, že nemá peníze a zubař na to, že je to placený z evropskejch fondů.

Jako druhé přání říká, že nechal doma svoje ženy, děti a rodiče a chtěl by s nimi hezky bydlet. 

Blik! 

Sedí v přijímacím pokoji vybavené vily a na stole čeká na jeho podpis smlouva, že vilu hrazenou z fondů EU pro uprchlíky v rámci „programu o slučování rodin“ přebírá do užívání.
Ahmed se zamyslí a jako třetí přání říká, že by chtěl bejt modrookej blonďák jako Němci.

 Blik!
Z Ahmeda je modrookej blonďák se zkaženejma zubama, a sedí v roztrhanejch šatech v Berlíně u řeky. Tak se ptá rybky, co to má bejt?"

Rybka mu odpovídá:
„Jseš bílej, tak se koukej starat sám!“

Humor a vtipy. Ten heřmánek opravdu zabírá....

Německé ženy a pivo...

HEŘMÁNKOVÝ ČAJ.


Zmlácená žena u doktora: 
"Pane doktore, manžel je strašně hodnej, ale jednou za čtrnáct dní vyrazí s kamarádama na pivo a pokaždé, když se vrátí opilej, tak mně šíleně zmlátí." 
Doktor: "Opravdu pokaždé vás zbije?" 
Žena: "Opravdu...pokaždé." Doktor: "Fajn, předepíšu Vám heřmánkový čaj a jakmile vezme manžel za kliku, začněte ho kloktat." 
Po čtrnácti dnech:
"Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá, kloktala jsem a manžel si mně ani nevšimnul."

Doktor na to: "Já tušil, že bude stačit držet hubu."

A Čech na to: „To my v Čechách dokážeme vyrobit takovou věc ze skla, že s ní vidíme skrz zeď.“

Okno! The Window.

NEJLEPŠÍ VĚC ZE SKLA.

Dohadují se Rus, Američan a Čech, kdo umí vyrobit nejlepší věc ze skla. Rus říká:
„To my u nás v Rusku, dokážeme vyrobit tak dlouhou skleněnou trubku, že s ní vidíme až na dno nejhlubšího oceánu!“
„A jak tomu říkáte?“
„Oceánohled.“
Američan na to:
„To nic není , to u nás v Americe dokážeme vyrobit tak silnou čočku, že s ní vidíme do nejvzdálenějšího vesmíru. A říkáme tomu kosmohled.“
A Čech na to:
„To my v Čechách dokážeme vyrobit takovou věc ze skla, že s ní vidíme skrz zeď.“
Ostatní se diví:
„To není možný, a jak tomu říkáte?“
Čech suše:
„Okno.“

Měl jsem všechno. Rychlá auta, krásné ženy, mnoho přátel a bohaté konto. Ale jednoho dne mi přítel pověděl: "Ožeň se a založ rodinu..."

NEJVĚTŠÍ TAJEMSTVÍ.

Nesmrtelný příběh a komorní fotografie trubačů  (myslivecká...)

Na smrtelné posteli leží 80-letý milovaný manžel, otec, dědeček. Blíží se jeho poslední chvíle na tomto světě a kolem něj se shromáždila celá rodina, žena, všechny děti, skoro všechny vnoučata a dokonce několik pravnoučat. Všichni soucitně a v tichu čekají až přijde ta chvíle. Náhle se dědeček probere a povídá:
"Povím Vám mí nejbližší své největší tajemství: Já jsem se ve skutečnosti nikdy nechtěl oženit a založit rodinu. Měl jsem všechno. Rychlá auta, krásné ženy, mnoho přátel a bohaté konto. Ale jednoho dne mi přítel pověděl:
"Ožeň se a založ rodinu, protože Ti nebude mít kdo podat sklenici vody až budeš na smrtelné posteli a budeš mít žízeň. A tak jsem se oženil a radikálně tak změnil svůj život. Večerní diskotéky s krásnými ženami nahradilo sledování seriálů s manželkou. Autem jsem jezdil pro vás děti moje do školy a ze školy a na společné dovolené k moři. Peníze z konta se rozplynuly na vaše studia, děti moje. Krásné dny svobody odnesl vítr. A teď když ležím na smrtelné posteli, víte co je nejhorší?"
"Co tatínku náš drahý?" ptají se všichni.
"Nemám sakra žízeň."

Dohadují se Francouz, Angličan a Čech o národnosti Adama.

Adam a Eva na Petříně?

VEZMEME TO PĚKNĚ OD ADAMA.

Dohadují se Francouz, Angličan a Čech o národnosti Adama:
Francouz: "
Musel to být Francouz, protože jedině Francouze napadne taková móda, jako je fíkový list."
Angličan: "O původu gentlemana, který kvůli ženě obětuje své žebro, nemůže být přece pochyb."

Čech na to řekne: "Ten, kdo dokáže jíst kyselá jablka, chodit s holým zadkem a myslet si, že je v ráji, nemůže být nikdo jiný než Čech."

Zelený Raoul Night Late Show teď přišla s dalším objevem prezidenta Zemana – podle něj jsou problematické i knihy Karla Čapka, Boženy Němcové a Václava Havla.

Karikatura Kemel

Dakonn Dědek‎  Miloš Zeman není můj prezident

OVČÁČEK ŠŤOURÁ V ARCHIVECH,TUZEMAN SI PAK VŠE UPRAVÍ PODLE SVÉHO...

Miloš Zeman v lednu citoval z údajného pochvalného článku Ferdinanda Peroutky o Hitlerovi. Nikdo ale podobný text nezná a nikdo ho ani nenašel, přestože se o to Jiří Ovčáček, mluvčí Pražského hradu, údajně několik týdnů snaží. Zelený Raoul Night Late Show teď přišla s dalším objevem prezidenta Zemana – podle něj jsou problematické i knihy Karla Čapka, Boženy Němcové a Václava Havla. 

A vše prý objevil Ovčáček. Podívejte se.

Vítání amerického konvoje v Česku. Kavalerie jede a Češi jásají! Už jedou. To jsou oni. Dnes Amíci přijíždí do Hoštic.Troška režie opravdového humoru ze Švejka je realita!

Kavalerie na hranicích ČR  29.3.2015

Máte komentář?
Střihněte ho sem!

Česká písnička, Humor a vtipy, Kavalerie, Konvoj, Krásná země česká, Svoboda a demokracie, US, Troška, Kavalerie, Už jedou!, Dragoon Ride

Jeden příspěvek z jarní korespondence. Docela přátelsky nenávistné rady lidí co svoji svobodu prodávají na Východ.

Jeep US Army - historie

Tak jsem se vzbudil, kouknul jsem se na mobil a čtu tuto zprávu, od pana Vladimíra Uhlíře:

"Takovýmu magorovi, jako seš TY doporučuji jediné. Až se tady ti američtí šmejdi a zmrdi zastaví, tak k nim přisedni a odjeď s nima do prdele!!! A už se nevracej, kokote havlovskej!" 


Odepsal jsem mu toto:
"Přečti si po sobě, Vladimíre, co jsi napsal a možná Ti dojde, jak je to hloupé. Nemusíš být ale do smrti nízký a vulgární buran. Můžeš se změnit. Určitě to zkus. Zajdi občas do kostela a zkus si občas přečíst nějakou knížku. Vladimire, i Ty máš šanci být dobrý člověk. Držím Ti palce, příteli."
Na světě je krásně. Hezký den!




Poznámka: Češi jsou nesvorná a zlá pakáž a chybí jim otroctví. Ne všichni. Uhlíři tu však docela smrdí.

Nu což. Vyvětráme s Amíky!


Zdroj a adresát: Pavel Šafr sociální sítě 

Humor to je výzva. A na facebooku se najde i dobrý humor. I v případě nesrovnalostí v národě plném drzých komunistů a páté kolony Východu!

Good Morning America! 

To se povedlo! Přátelé na facebooku reagují s humorem na své Timeline (zdi) Celkově napětí před exhibicí přátel Amíků z Dragounské jízdy postupně klesá. Lidi se semkli a přejí  si ochranu před rozpínavostí z Východu.


Kornelie Lucy dnes napsala na timeline na otázku "Co se vám honí hlavou?": 

Tak jsem teď na zmanipulované fašisticko - havlistické ČT slyšela, že podle výsledků průzkumu veřejného mínění 82% občanů ČR průjezd vojenského konvoje nevadí. 
Doufám, že s tím Velitel Vyvadil něco udělá, páč jináč to je škandál tohleto.


Sociální sítě facebook

Pozor na venčení hárající feny!

"Mami, můžu vzít psa na procházku kolem našeho domovního bloku?"

Ilustrační obrázek

Matka odpoví, "Ne, protože hárá."
"Co to znamená?" zeptá se dítě.
"Běž se zeptat tatínka. Myslím že je v garáži."
Anička jde do garáže a ptá se: "Tati, můžu vzít Belu na procházku 
kolem našeho domovního bloku? Ptala jsem se maminky, ona ale řekla že pes hárá a abych se šla zeptat tebe."
Otec řekl, "Přiveď Belu sem."
Vzal hadr, namočil jej do benzínu, potřel jím zadní část psa, aby
zakryl zápach a řekl:
"Dobrá, můžeš jít. Ale drž Belu na vodítku a obejdi s ní blok jenom jednou."
Malé děvčátko se psem odešlo. Za několik minut se ale vrátilo a pes
na vodítku chyběl.
Překvapený otec se zeptal, "Kde je Bela?"
Anička odpověděla: "Asi v polovině cesty kolem bloku jí došel benzín a
nějaký pes se ji teď snaží dotlačit domů."

Černý humor po česku

Na lavičce dvě důchodkyně

Trocha černého humoru

 - dnešní odposlech v tramvaji z Vltavské směr Těšnov: dvě důchodkyně, jedna vede monolog: "...a on byl vážně hroznej, protivnej,
 vůbec jsem ho neměla ráda...no, už radši nebudu nic povídat, vždyť se říká, že o mrtvých se má mluvit jen v dobrém".




Pak se zarazí a po pár vteřinách dodá: "on teda ještě neni mrtvej...ale určitě brzo bude".

Postihy za porušení pracovní discipliny

Přestaň kouřit

Postihy za porušení pracovní disciplíny. 

Dejme tomu, že jste se v práci dopustili obzvlášť závažné hloupé chyby. Způsob, jak budou vaši nadřízení reagovat, však nezávisí na druhu a závažnosti chyby, jak byste si mysleli, ale na výši vašeho příjmu. Uvedená skutečnost byla vědecky přezkoumána a výsledek se dá vyjádřit následovně:

Čistý příjem: Reakce :

do 8.000,- …. Ty hlupáku, okamžitě jsi propuštěný!
do 12.000,- …. Neuvěřitelný průser.
do 20.000,- …. Výzva, abyste to pro příště udělali o něco lépe.
do 30.000,- …. Prosba o zaujetí postoje k novému druhu pracovního postupu.
do 50.000,- …. Žádná reakce, chybu si zodpoví vaši kolegové z prvních 4 bodů této poučky.
do 70.000,- …. Uznání za nekonvenční pracovní postup a za zjištění novodobých perspektiv.
do 150.000,- …. Vaše chyba je označená za strategické rozhodnutí.
od 150.000,- …. Váš pracovní postup je vyhlášený za podnikový vzor, povolají vás do představenstva a na dvoře vám postaví sochu v životní velikosti. Samozřejmě se vaše příjmy zvýší o 30%.

Přišla doba, kdy to lépe povím obrázkem. Po uslintané karikatuře se plive!

Doba obrázkové karikatury opět přišla do Čech...

Tak jo! Lidi ani moc číst nechtějí. Takhle hambaté obrázky na facebooku.
Ty trhají líbka a sdílení - jako trhací kalendář.
Lechtivé erotické obrázky pro lůzu.
Informace - to neradi. Jen hádky a spílání těm úspěšným. A šlechtě, elitě. Knížeti.
Ty co to dělají, prezentuje jedna tvář člověka alkoholika a ... vepřo, knedlo, zelové slinty.

Inteligentní člověk stárne v úctě a vážnosti ostatních. 
Ne, lůzy tam po něm šlape. Šmajdavou nohou.


Po uslintané karikatuře se plive!

Nedivte se, pokud tu převládnou obrázky. Psát do odpadu společnosti zajímavé není.






klikněte si s G+:#redcardforZeman

Ta lehkost psaní s humorem a pozitivním vtipem

Vybraný dobrovolník jde otestovat klukům dosud nejasný výraz

V prastarém vtipu číšník účtující hostovi oběd si zároveň mumlá názvy jednotlivých zapisovaných položek:

- Tak to máme polévku dvacetpět korun, svíčkovou s knedlíčkem stodvanáct korun, minerálka dvaadvacet korun, jeslitopude dvac... 
- Jaký jeslitopude?! přeruší ho rázně host.
- No tak to nepude.
Zkouškám podobného typu se říká test, pokusný balónek, sonda vypuštěná před akcí naostro. V uvedeném příkladu testoval číšník hostovu pozornost a kupní sílu. Nádherná scéna z filmu Knoflíková válka zachycuje testování síly a mohutnosti nadávky. Vybraný dobrovolník jde otestovat klukům dosud nejasný výraz, ty impotente! Rasance uštědřené facky přesvědčila všechny o neobyčejně vysoké hodnotě použitého oslovení.

Čas letních prázdnin pocukrovaný navíc velkolepou podívanou na olympijský cirkus a kšeft s komoditou, která kdysi bývala sportem, dává možnost testovat i rizikové varianty probíhajících vládních „reforem“ bez většího nebezpečí. (Pamatuju si na povzdech jednoho vysokého takysportovního komunistického funkcionáře: Kdyby tam – mistrovství světa v něčem – byli naši kluci, tak by si nikdo ani nevšim, že jsme zdražili.) U nás teď byly v krátké době vypuštěny čtyři balonky:
- odvolání jediného (alespoň pro část obyvatel) důvěryhodného ministra Pospíšila;
- spuštění nefunkčního registru motorových vozidel;
- vládní návrh na zvýšení platů ústavních činitelů;
- prohlášení ministra spravedlnosti, že na místo státního zástupce vypíše výběrové řízení (příště už to bude losovačka?).

Vláda nás oslovila o několik kalibrů silnějším výrazem, než je impotent. Nenacházeje přiměřeného a současně publikovatelného komentáře, půjčuji si od Karla Poláčka text zápisu z deníčku pana Kebrleho: „Viděl jsem výrostka na střeše. Jak se události vyvinou?“
Lze usuzovat, že vláda počítá s tím, že naši kluci (i naše dívky) v Londýně budou. Nebo také s reprízou děje zachyceného lidovou tvořivostí koncem osmdesátých let:

Soudruh první tajemník KSČ si svolal lid na Staroměstské náměstí a oznámil, že maso není a nebude, hajzlpapír není a nebude, v sobotu že se bude pracovat a benzin podraží na dvojnásobek. Projev zakončil výzvou, a teď mi všichni můžete políbit pr...! stáhl si kalhoty a otočil se ke shromážděným příslušnou tělesnou oblastí. Když se dlouho nic nedělo, otázal se jednoho ze svých podržtažků, co lid na náměstí dělá. Dostalo se mu stručné odpovědi: „Řadí se po okresech.“

Zdroj: MUDr. Radkin Honzák psychiatr a psychosomatik 

Poznámka: Pokud někomu fejeton nestačí nebo neporozuměl (to se může stát) - skočte si na stránku SKVĚLÝ DOMOV!

Přátelská výpomoc

"Tak Bohoušku, objednal jsem ti to sekání dříví."

Přijde muž na policejní stanici a chce vědět, kde mají bonzárnu, že chce udat souseda. Pošlou ho na služebnu a on hned spustí:
"Soused má na dvoře složených deset metrů dřeva."
Policista: "To přece není trestné."
Bonzák: "Ale on si ho nechal dovést z Německa."
Policista: "No, to se teď taky může, musíte mi říct něco víc, co by bylo trestné."
Bonzák: "On v tom dřevě pašuje zlato."

Policista zajásá a hned začne organizovat akci.
Bonzák odejde a hned volá sousedovi, kterého právě udal.
"Tak Bohoušku, objednal jsem ti to sekání dříví.
A mám pocit, že to bude stejná parta, co ti na jaře zryla zahrádku."

Skákal pes, přes oves, přes zelenou louku

Pes si skočí přes zelenou louku, lišák už ne!

NORMÁLNĚ ČESKY:

Skákal pes, přes oves,
přes zelenou louku.
Šel za ním myslivec,
péro na klobouku.

Pejsku náš, co děláš,
žes´ tak vesel stále?
Nevím sám, řek´ bych vám,
hop a skákal dále…

NO A PRAŽÁK TO ZAZPÍVÁ TAKHLE:

Skákal pééés přes ovééés,
přes zelenou loukúúú.
Šel za nííím myslivéééc,
pééro na kloboukúúú.

Pééjsku náááš, co děláááš,
žes tak vesél stáálééé ?
Navím sáám,řek´ bych vááám,
hóóp a skákááál dááálé…

OSTRAVÁK TO ZAZPÍVÁ TAKTO:

Skače čuba přes obile,
šibko hupe přes luku.
Za ňu chachar v kamizole
fajne brko v klobuku.

Jak se vališ, co se chlameš,
co se ščuřiš jako cyp ?
Prd ti řeknu, také zname
a zas vali do kajsik…

OD HANÁKA TO MŮŽEME ČEKAT TAKHLE:

Skókal pések přes ovések,
přes zelenó lóko.
Šél za ním meslivéc,
péro na klobóko.

Pésko náš, co stvóřáš,
že sa lóhníš z čoňo ?
Neřéš mja konópko,
valím rychlo, koňo…

VALACH:
Skáče hafik ces obilé,
ces zelenú pastvinku.
Išél za ním střílač milé,
na klobúku mrcinku.

Hafe víš, co robíš,
že sa řehceš fčílkáj ?
Nevím sám, vykuádám,
hop, skočíl jak pílka…

BRŇÁK:
Bere čokl glajze grýnó,
hópe lúpink přes kajzec.
Za nim kópe plótve rýnó,
plotňák jégr na Oltec.

Co se pecní, těžké lochec,
kvaltuj fligny, haltni vály.
Žádné ánunk, čokl borec,
migne cemrem a de pali…

NADSTRÁŽMISTR POLICIE ČESKÉ REPUBLIKY:

Dne 18.8. t.r. jsem prováděl spolu s nstrm. Hyhlíkem pravidelnou obchůzku. Na konci ulice Polní jsme legitimovali osobu mužského pohlaví konající chůzi po poli spolu se psem, který skákal
přes blíže nezjištěné obiloviny. V osobě byl námi zjištěn jistý M. Slivec v uniformě zaměstnance Správy lesů. Muž i pes jevili známky rozjařenosti. Na přímý dotaz po příčině jejich veselí uvedl pes, že mu to není známo a pokračoval v již výše zmíněné činnosti. Jmenovaný M.Slivec k dotyčné věci doznal, že pes skáče proto, že se nažral tzv. trávy. Provedli jsme zajištění obou pachatelů a sdělili jim obvinění z trestného činu nedovolené výroby a držení omamných a psychotropních látek podle paragrafu 187 trestního zákona.

Dobrý vtip!

Pojďte ven, já vám něco ukážu!

Sedí tři hypnotizéři v baru,
popíjejí no a jak plyne večer, tak se začínají trumfovat. První říká: "Helejte - já donutím barmana, aby nám přinesl flašku vizoura na účet podniku!" Pekelně se soustředí, barman se najednou začne ošívat, pak vezme láhev a přinese jim ji ke stolu.
"Dobrý, dobrý," říká na to druhej, "ale já teď donutím támhletu blondýnu, aby vylezla na stůl, zatancovala a předvedla striptýz!" Zase se pekelně soustředí a za chvíli blondýna šup na stůl, tancuje a svléká se...


Třetí se napije a přemýšlí, čím by je trumfnul. Nakonec povídá: "Pojďte ven, já vám něco ukážu!"
Tak tedy jdou ven, stojí na tom sídlišti, je už tma, a ten třetí hypnotizér kamarádům povídá: "Hele, ukažte na libovolný okno tady. Já se soustředím a donutím toho člověka, co tam bydlí, aby hodil z okna svoji televizi!"


Kamarádi tedy ukážou na okno a třetí hypnotizér se pekelně soustředí. Dvě minuty, tři minuty - nic. Kamarádi se mu smějou, ale on se nedá a soustředí se ještě víc. Po pěti minutách se za oknem rozsvítí a je vidět hystericky pobíhajícího chlápka. No a po sedmi minutách se konečně otevře okno - a z něj chlap zařve: "NEMÁM, KURVA! PROSTĚ NEMÁM!!!"

Je to lacinější si to ubalit

Levné knihy

Laciný vtip a obrázek levné knihy


Muž potřebuje pomoc v obchodě a ptá se asistentky, kde najde tampóny. Vysvětlí mu, kde jsou a muž pro ně jde. Potom přijde k pokladně s košíkem plným vaty a balíkem šňůrek.
Prodavačka se na něj překvapeně podívá a ptá se, jestli ty tampóny našel.

 Muž jen odpoví: „Poslal jsem manželku koupit balíček cigaret a ona mi koupila tabák a papírky se slovy, že je to o mnoho lacinější. Tak jsem si řekl, když musím ubalit já, ať si ubalí i ona...”